Divorcio y parentalidad: padres divorciados eficaces

Aunque la decisión de divorciarse o separarse para muchos adultos es una solución a su malestar, es un proceso estresante, tanto para ellos, como para el resto de los miembros de la unidad familiar.
 

Debemos entender que llegar a esta decisión conlleva asumir un fracaso en el proyecto en común de esta pareja, iniciar un proceso de duelo por las expectativas incumplidas, experimentar emociones intensas y asimilar muchos cambios.
 

No siempre se llega simultáneamente a esta decisión. En España, según la legislación vigente, no hace falta estar de acuerdo para divorciarse, por lo que una persona puede plantear a la otra su deseo de poner fin a su vínculo. Esto puede determinar que el proceso sea mas sencillo o complejo, tanto en las repercusiones legales como en las psicológicas.

En una relación mas o menos sana, planteada desde una posición de igualdad, tendríamos que poder entrar y salir de una relación de pareja con libertad, tan solo con manifestar nuestro deseo de hacerlo. Por ello, un primer momento en este proceso ocurre en la intimidad de la pareja y después, una vez cristalizada esta decisión, vendrá el momento de plantearla en términos legales y comunicarla a los hijos si los hay.
 

En el caso de que estos adultos además de tener el vínculo romántico, sean padres, están “condenados a entenderse” el resto de su vida en lo que respecta a su función parental y también para proteger los derechos de sus hijos, oficializar su divorcio legalmente acordando unas medidas paterno filiales.
 

El proceso de divorcio que viven los hijos, va a estar determinado por la capacidad de los padres para comunicarse y de llegar a acuerdos.

Temores universales en los hijos e hijas de padres divorciados

Existen dos temores universales en los hijos e hijas de padres divorciados: Sentir que de alguna forma son culpables de las disputas de sus padres y creer que esta ruptura implica un abandono. Por esto es en este primer momento del proceso cuando estas parejas acuden a la consulta psicológica especializada para asesorarse sobre la mejor manera de manejar el anuncio del divorcio a los hijos y recibir pautas de orientación de parentalidad.
 

El papel del psicólogo ante las parejas que están divorciándose o separándose es, en primer lugar, contener las ansiedades y emociones intensas que están enfrentando, también, ser un facilitador de la comunicación y en base a las circunstancias de cada familia (edades de los hijos, peculiaridades de la pareja y la familia, etc.) asesorar y acompañar durante las diferentes etapas del proceso de divorcio.

Pautas para proteger la salud mental de los hijos

• Antes de comunicar la noticia del divorcio acordar lo que se va a decir, de manera clara y breve, teniendo en cuenta no implicarles en temas de adultos, que no sea necesario que ellos conozcan.
• Es importante que esa conversación sea conjunta, con participación de los dos padres y que se haga cuando ya sea inminente la separación de hecho (suspensión de la convivencia).
• Responder con calma y contención a sus preguntas e informar sobre los cambios más importantes, por ejemplo, quién va a irse de casa, cómo será el contacto de los hijos con cada uno de sus padres etc.
• Darles tiempo de asimilar y reaccionar. Muchas veces en el primer momento no hay ninguna reacción, hay que mostrarse cercanos y disponibles para que cuando estén preparados los hijos/as hagan preguntas o expresen sus emociones.
• Obviamente, si hay una comunicación adecuada y mínimos acuerdos, habrá flexibilidad facilitando el día a día.
• Preservar una relación sana con los abuelos y familias extensas.
• Esperar a que los hijos puedan hacer el duelo por el divorcio y asimilar los cambios derivados, antes de presentar o imponer las nuevas parejas.

Principales errores en el proceso de divorcio que pueden dañar a los hijos

• Inmiscuirles en los temas de adultos (motivo del divorcio, disputas económicas, convertirles en mensajeros).
• NO acordar pautas educativas y perder la coherencia o eficacia en el proyecto educativo de los hijos.
• Desacreditar ante el hijo/a al otro padre/madre.
• La incomunicación total entre los padres divorciados. Esto obliga a los hijos a vivir en una permanente disociación.
• Traspasar a los hijos la responsabilidad de tomar decisiones que solo competen a los adultos (por ejemplo, sobre la custodia, régimen de visitas). Esto obliga a los hijos a verse atrapados en conflictos de lealtades